Τρελαίνομαι να σερφάρω σε γυναικεία, τύπου life style portals κι όχι μόνο, όπου πάντα θα δω κάτι για να γελάσω με την ψυχή μου, γιατί ξέρω ότι προσπαθούν απεγνωσμένα να μου δημιουργήσουν ανάγκες από εκεί που δεν υπάρχουν ή να μου παρουσιάσουν το ίδιο θέμα με πανομοιότυπους τίτλους για να με κάνουν απλά να εκραγώ!
Κατ' αρχάς έχω θίξει σε ανύποπτο χρόνο, ότι έχει γίνει πολύ σύνηθες να γράφονται τίτλοι 5+1, 8+1, 12+3 π.χ μυστικά ομορφιάς! Δεν είναι δυνατόν να γραφτεί πολύ απλά 6, 9,15 μυστικά ομορφιάς; Μάλλον βάζοντας το + γίνεται πιο 'μουράτο'. Κι από εδώ ξεκινάει η κόλασις....
Αφού έχεις αθροίσει με το μυαλό σου πόσα είναι πια αυτά τα μυστικά, που μεταξύ μας δεν τα λες και μυστικά γιατί τα έχεις ακουστά χρόνια πριν και είσαι βέβαιος ότι θα δεις ξανά τα ίδια γραμμένα αλλιώς, αύριο και μεθαύριο και τον επόμενο μήνα, αρχίζεις και διαβάζεις τα μυστικά του douche! Μεταξύ μας δεν ήξερα ότι έχει κάποιο ιδιαίτερο μυστικό. Άπαξ κι έχω σφουγγάρι, νερό, σαπούνι ή αφρόλουτρο έχω κάνει το πρώτο βήμα για να κατακτήσω τον πλανήτη Άρη. Στην πορεία βλέπεις αν πρέπει να τρίψεις τις φτέρνες σου κι όλα τα σκληρά σημεία κι αν πρέπει να θερίσεις καμιά τρίχα για να μην κυκλοφορείς σαν τον άνθρωπο των σπηλαίων. Όστις ή ήτις θέλει αποτρίχωση με κερί αυτό θα το βολέψει σύμφωνα με το πρόγραμμά του. Αλλά 9 + 1 που ισούται με 10 ολόκληρα μυστικά, δεν είχα καταμετρήσει στον φτωχό μου εγκέφαλο.
Το ίδιο ισχύει με 6 + 1 κόλπα για να πακετάρεις σωστά τα πράγματα στην βαλίτσα. Τόσα χρόνια που πακετάριζα ανακαλύπτοντας μόνη μου τι με βολεύει και τι όχι, έπαθα τίποτα; Γιούριααααα! Εγώ όμως θα σε ταπώσω και θα σου πω ότι υπάρχουν 14 + 1 μυστικά κι όσο και να ψάχνεις δεν θα τα βρεις...Τώρα αν σε κάποιον δεν του κόβει και πάνω στα ρούχα βάλει και τα παπούτσια του χωρίς να τα έχει πακετάρει σε ξεχωριστή θήκη, καλά θα κάνει να συνηθίσει στην ιδέα ότι α) μόλις φτάσει στον προορισμό του πρέπει να κάνει επειγόντως laundry β) θα κυκλοφορεί με μια πατημασιά πάνω στο ρούχο σαν σχέδιο, οπότε διάλεξε και πάρε!
Παράλληλα έχεις, επί καθημερινής βάσης, κι εκείνα τα μυστικά για το πώς να ρίξεις την κοιλιά. Φάε αυτά- μην φας τα άλλα, κάνε αυτό, κάνε εκείνο. Εγώ το ξέρω από πρώτο χέρι. Δεν πιάνει τίποτα! Κάνε εκεί μια φυσιολογική διατροφή και γυμναστικούλα και η κοιλίτσα θα βρίσκεται σε πολύ ωραία, θηλυκά και καμπυλωτά επίπεδα. Ε, ας έχω και λίγη κοιλίτσα, δεν χάθηκε ο κόσμος! Το ίδιο ισχύει και για την κυτταρίτιδα! Άμα το 'χει η κούτρα σου να κατεβάζει ψείρες, άστο να πάει το παλιάμπελο! Κι αυτή έχει την χάρη της!
Από την άλλη έχουμε το πολύ γνωστό "αυτά είναι τα 5 προϊόντα που πρέπει να έχετε στο καλοκαιρινό necessaire σας". ΠΡΕΠΕΙ; Από ποιον ακριβώς πρέπει; Από πού κι ως πού πρέπει, αν δεν τραβάω ιδιαίτερο ζόρι. Επειδή το βλέπω γραμμένο μπροστά μου; Α, να με συγχωρείτε, αλλά σε αυτήν τη ζωή τίποτε δεν πρέπει εάν δεν το θέλεις! Κι επειδή στην ηλικία που είμαι ξέρω τι μου πρέπει και τι όχι, καλύτερα να τα πούμε μια άλλη φορά!
Φυσικά να μην ξεχάσω την πιο banal είδηση, "Δείτε την τάδε με φουσκωμένη κοιλίτσα". Εδώ δεν ξέρεις πραγματικά ποια είναι η είδηση! Ότι θα γεννήσει η τάδε διασημότητα ή ότι φούσκωσε η κοιλιά. Γιατί εάν είναι το δεύτερο, να υπενθυμίσω ότι από την εποχή του homo erectus, το θηλυκό είναι αυτό που έχει την ικανότητα της κυοφορίας και άμεση συνέπεια μιας κυοφορίας, είναι η φουσκωμένη κοιλιά. Εάν πάλι είναι το πρώτο, πάλι δεν μου κάνει εντύπωση, διότι κάποια στιγμή της ζωής της, βάσει πιθανοτήτων θα κυοφορήσει. Οπότε οποία έκπληξις σε όλο αυτό;! Απλά για να γίνει ο εγκέφαλος κιμάς.
Για να μην μιλήσω για τους βαρύγδουπους τίτλους "ΣΟΟΟΟΚ", "ΤΡΟΜΕΡΟΟΟ" κτλ. που σε προκαλούν να τα διαβάσεις και το θέμα είναι κάτι παραπάνω από "δεν μας παρατάς ρε πατάτα" (είπα να μην βρίσω), γιατί τελικά σου αναφέρει πόσες φορές ανοιγοκλείνει η κάμπια τα μάτια της σε ένα κλάσμα του δευτερολέπτου ή ότι οι επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η ζέβρα έχει τελικά 32 χρώματα αλλά το ανθρώπινο μάτι αντιλαμβάνεται μόνο τα δύο. Πλάκα μου κάνουν, ε;
Last but not least αυτός ο αναθεματισμένος χρόνος! Για κάθε τι σου ξεφουρνίζουν και το ουτοπικό "τι είναι 5 λεπτά από τον χρόνο σου για να ασκηθείς στο γραφείο"; Ομολογουμένως, τα 5 λεπτά δεν είναι τίποτα. Το ότι θα ιδρώσω και δεν θα ξέρω που να κάνω ένα ξέπλυμα μέσα στο γραφείο δεν ξέρω, βάλε κι ότι πρέπει να αλλάξω και ρούχα. Αυτομάτως τα 5 γίνονται 25 λεπτά κι όντως 25 λεπτά δεν έχω. Κι αν κάνω την σούμα για κάθε τι που θα ήταν καλό να κάνω στην καθημερινότητά μου, σου βγάζω ένα δίωρο στο νερό κι άντε να εξασφαλίσεις αυτό το διωράκι. Και κάπως έτσι σου μπαίνουν ιδέες να κόψεις ώρες από τον υπέροχο ύπνο σου... Και κάπως έτσι αρχίζεις να νιώθεις κόπωση...Κι όταν νιώθεις κόπωση αρχίζει να φαίνεται...Κι όταν αρχίζει να φαίνεται, θυμίζεις ένα zombie...Zombieοποιείται και το σώμα αλλά πρωτίστως το πνεύμα...Κι αν τελικά είσαι ένα zombie, τι νόημα έχουν όλα τα άλλα;
Κατ' αρχάς έχω θίξει σε ανύποπτο χρόνο, ότι έχει γίνει πολύ σύνηθες να γράφονται τίτλοι 5+1, 8+1, 12+3 π.χ μυστικά ομορφιάς! Δεν είναι δυνατόν να γραφτεί πολύ απλά 6, 9,15 μυστικά ομορφιάς; Μάλλον βάζοντας το + γίνεται πιο 'μουράτο'. Κι από εδώ ξεκινάει η κόλασις....
Αφού έχεις αθροίσει με το μυαλό σου πόσα είναι πια αυτά τα μυστικά, που μεταξύ μας δεν τα λες και μυστικά γιατί τα έχεις ακουστά χρόνια πριν και είσαι βέβαιος ότι θα δεις ξανά τα ίδια γραμμένα αλλιώς, αύριο και μεθαύριο και τον επόμενο μήνα, αρχίζεις και διαβάζεις τα μυστικά του douche! Μεταξύ μας δεν ήξερα ότι έχει κάποιο ιδιαίτερο μυστικό. Άπαξ κι έχω σφουγγάρι, νερό, σαπούνι ή αφρόλουτρο έχω κάνει το πρώτο βήμα για να κατακτήσω τον πλανήτη Άρη. Στην πορεία βλέπεις αν πρέπει να τρίψεις τις φτέρνες σου κι όλα τα σκληρά σημεία κι αν πρέπει να θερίσεις καμιά τρίχα για να μην κυκλοφορείς σαν τον άνθρωπο των σπηλαίων. Όστις ή ήτις θέλει αποτρίχωση με κερί αυτό θα το βολέψει σύμφωνα με το πρόγραμμά του. Αλλά 9 + 1 που ισούται με 10 ολόκληρα μυστικά, δεν είχα καταμετρήσει στον φτωχό μου εγκέφαλο.
Το ίδιο ισχύει με 6 + 1 κόλπα για να πακετάρεις σωστά τα πράγματα στην βαλίτσα. Τόσα χρόνια που πακετάριζα ανακαλύπτοντας μόνη μου τι με βολεύει και τι όχι, έπαθα τίποτα; Γιούριααααα! Εγώ όμως θα σε ταπώσω και θα σου πω ότι υπάρχουν 14 + 1 μυστικά κι όσο και να ψάχνεις δεν θα τα βρεις...Τώρα αν σε κάποιον δεν του κόβει και πάνω στα ρούχα βάλει και τα παπούτσια του χωρίς να τα έχει πακετάρει σε ξεχωριστή θήκη, καλά θα κάνει να συνηθίσει στην ιδέα ότι α) μόλις φτάσει στον προορισμό του πρέπει να κάνει επειγόντως laundry β) θα κυκλοφορεί με μια πατημασιά πάνω στο ρούχο σαν σχέδιο, οπότε διάλεξε και πάρε!
Παράλληλα έχεις, επί καθημερινής βάσης, κι εκείνα τα μυστικά για το πώς να ρίξεις την κοιλιά. Φάε αυτά- μην φας τα άλλα, κάνε αυτό, κάνε εκείνο. Εγώ το ξέρω από πρώτο χέρι. Δεν πιάνει τίποτα! Κάνε εκεί μια φυσιολογική διατροφή και γυμναστικούλα και η κοιλίτσα θα βρίσκεται σε πολύ ωραία, θηλυκά και καμπυλωτά επίπεδα. Ε, ας έχω και λίγη κοιλίτσα, δεν χάθηκε ο κόσμος! Το ίδιο ισχύει και για την κυτταρίτιδα! Άμα το 'χει η κούτρα σου να κατεβάζει ψείρες, άστο να πάει το παλιάμπελο! Κι αυτή έχει την χάρη της!
Από την άλλη έχουμε το πολύ γνωστό "αυτά είναι τα 5 προϊόντα που πρέπει να έχετε στο καλοκαιρινό necessaire σας". ΠΡΕΠΕΙ; Από ποιον ακριβώς πρέπει; Από πού κι ως πού πρέπει, αν δεν τραβάω ιδιαίτερο ζόρι. Επειδή το βλέπω γραμμένο μπροστά μου; Α, να με συγχωρείτε, αλλά σε αυτήν τη ζωή τίποτε δεν πρέπει εάν δεν το θέλεις! Κι επειδή στην ηλικία που είμαι ξέρω τι μου πρέπει και τι όχι, καλύτερα να τα πούμε μια άλλη φορά!
Φυσικά να μην ξεχάσω την πιο banal είδηση, "Δείτε την τάδε με φουσκωμένη κοιλίτσα". Εδώ δεν ξέρεις πραγματικά ποια είναι η είδηση! Ότι θα γεννήσει η τάδε διασημότητα ή ότι φούσκωσε η κοιλιά. Γιατί εάν είναι το δεύτερο, να υπενθυμίσω ότι από την εποχή του homo erectus, το θηλυκό είναι αυτό που έχει την ικανότητα της κυοφορίας και άμεση συνέπεια μιας κυοφορίας, είναι η φουσκωμένη κοιλιά. Εάν πάλι είναι το πρώτο, πάλι δεν μου κάνει εντύπωση, διότι κάποια στιγμή της ζωής της, βάσει πιθανοτήτων θα κυοφορήσει. Οπότε οποία έκπληξις σε όλο αυτό;! Απλά για να γίνει ο εγκέφαλος κιμάς.
Για να μην μιλήσω για τους βαρύγδουπους τίτλους "ΣΟΟΟΟΚ", "ΤΡΟΜΕΡΟΟΟ" κτλ. που σε προκαλούν να τα διαβάσεις και το θέμα είναι κάτι παραπάνω από "δεν μας παρατάς ρε πατάτα" (είπα να μην βρίσω), γιατί τελικά σου αναφέρει πόσες φορές ανοιγοκλείνει η κάμπια τα μάτια της σε ένα κλάσμα του δευτερολέπτου ή ότι οι επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η ζέβρα έχει τελικά 32 χρώματα αλλά το ανθρώπινο μάτι αντιλαμβάνεται μόνο τα δύο. Πλάκα μου κάνουν, ε;
Last but not least αυτός ο αναθεματισμένος χρόνος! Για κάθε τι σου ξεφουρνίζουν και το ουτοπικό "τι είναι 5 λεπτά από τον χρόνο σου για να ασκηθείς στο γραφείο"; Ομολογουμένως, τα 5 λεπτά δεν είναι τίποτα. Το ότι θα ιδρώσω και δεν θα ξέρω που να κάνω ένα ξέπλυμα μέσα στο γραφείο δεν ξέρω, βάλε κι ότι πρέπει να αλλάξω και ρούχα. Αυτομάτως τα 5 γίνονται 25 λεπτά κι όντως 25 λεπτά δεν έχω. Κι αν κάνω την σούμα για κάθε τι που θα ήταν καλό να κάνω στην καθημερινότητά μου, σου βγάζω ένα δίωρο στο νερό κι άντε να εξασφαλίσεις αυτό το διωράκι. Και κάπως έτσι σου μπαίνουν ιδέες να κόψεις ώρες από τον υπέροχο ύπνο σου... Και κάπως έτσι αρχίζεις να νιώθεις κόπωση...Κι όταν νιώθεις κόπωση αρχίζει να φαίνεται...Κι όταν αρχίζει να φαίνεται, θυμίζεις ένα zombie...Zombieοποιείται και το σώμα αλλά πρωτίστως το πνεύμα...Κι αν τελικά είσαι ένα zombie, τι νόημα έχουν όλα τα άλλα;
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου