Αυτό είναι ένα από τα αγαπημένα θέματά μου, που ήθελα να το αναρτήσω πρώτο πρώτο άλλα πάντα προέκυπτε κάτι άλλο, οπότε του έκλεβε τη θέση! Είναι εκείνες οι τόσο κλασσικές και προβλέψιμες σκηνές, που μόνο το Hollywood είναι master στο είδος και μπορεί να τις γυρίζει τόσο φυσικά και που τις έχεις δει χιλιάδες φορές σε χιλιάδες ταινίες! Καλό είναι, κάποια από αυτά τα τόσο classic "κατορθώματα" να μην τα επιχειρήσει κάποιος, πρωτίστως για τη σωματική και δευτερευόντως τη ψυχική του υγεία. Πάμε επομένως να τα μετρήσουμε, εξοπλισμένοι κυρίως με πολύ καλή διάθεση!
Classic No1: Εδώ μιλάμε για ταινίες δράσης ή αστυνομικές, όπου η ομάδα ή o σκληροτράχηλος ήρωας χτυπάει την πόρτα (και άρα την καμπάνα) του εξακριβωμένου δολοφόνου, κλέφτη ή μέλους του cartel ναρκωτικών! Τόλμησε και δεν άνοιξε;;;;; Τώρα θα δεις εσύ! Δίνει μια με το πόδι ή την ωμοπλάτη και η πόρτα όχι μόνο άνοιξε άλλα κομμάτια κλειδαριάς και της ίδιας της πόρτας έχουν μπει στο μάτι του "μούτρου" που πιάστηκε επ' αυτοφόρω. Καλό είναι να μην το δοκιμάσει κανείς γιατί όντως θα σπάσει με τη μία. Το πόδι ή η ωμοπλάτη. ΠΑΝΤΩΣ ΟΧΙ Η ΠΟΡΤΑ!
Classic No2: Εδώ καλό είναι να μιλάμε για ομάδα άνω των τριών ατόμων επί της οθόνης για να το απολαύσεις περισσότερο, παρέα με pop corn μιας και δεν θα έχεις αγωνία λόγω του ότι είσαι ένας υποψιασμένος θεατής κι άρα η μπουκιά θα κατέβει εύκολα! Εδώ είναι προτιμότερο ή η ομάδα να κυνηγάει κάποιον/ κάτι ή το αντίστροφο, δηλαδή να τρέχει να ξεφύγει από κάποιον/κάτι! Βρίσκονται όλοι κάπου στο πουθενά και ξαφνικά πέφτουν πάνω σε σιδηροδρομικές γραμμές ( ουουουου, τι πρωτότυπο), τις οποίες πρέπει να διαβούν! Όλοι, εκτός από τον τελευταίο που ως δια μαγείας θα φωνάξει "I' m stuck" και θα τρέξουν όλοι να βοηθήσουν τον δόλιο που μπλέχτηκε το πόδι του στις ράγες. Κι εκεί που τραβάνε όλοι μέχρι να του μακρύνουν το άκρο σαν τον Προκρούστη καλή ώρα, τσουπ, να και το τραίνο.... Και έρχεται με ταχύτητα πανάθεμά το! Τα υπόλοιπα όμως είναι ιστορία, το τραίνο πλησιάζει, εννοείται ότι προσπαθεί να φρενάρει, η πρωταγωνίστρια που είναι 'τσιμπημένη' με το επικείμενο θύμα ωρύεται, πανικός και.... ταρατατα!!!....Εδώ έχουμε δύο επιλογές! 'Η που θα σταματήσει μια ανάσα από τη μύτη του παρολίγον θύματος ή που θα τον ξεκολλήσουν ' στο τσακ' τον έρημο (αυτό που λέμε διάσωση της τελευταίας στιγμής)!. Το τραίνο θα συνεχίσει την πορεία του και η ομάδα θα κουτρουβαλιστεί στο λόφο! Ηθικό Δίδαγμα: Αποφεύγετε τις γραμμές του τραίνου γιατί η ζωή κάποιες φορές δεν είναι cinema!
Classic No3: Εδώ χρειαζόμαστε οπωσδήποτε τον ήρωα να ξυπνάει από κώμα σε κάποιο νοσοκομείο ή να πρέπει, αν και τραυματισμένος, να συνεχίσει την έρευνα πάση θυσία! Μολονότι είναι γεμάτος σωληνάκια και βελόνες γι' αυτόν είναι παιχνιδάκι να τα βγάλει με ένα απλό τράβηγμα! Αυτό νόμιζα κι εγώ ότι θα μου έκαμνε η νοσοκόμα όταν είχα μπει στο νοσοκομείο, αλλά με πόνεσε απίστευτα η βελόνα που μου έβγαλε από το χέρι και σίγουρα δεν βγήκε με ένα απλό τράβηγμα. Τώρα, το κατά πόσο μπορεί ο βαριά τραυματισμένος να εξαπολύσει ανθρωποκυνηγητό για να πιάσει τον κακό...αυτό είναι ΆΛΛΟ θέμα! Πάντως μην επαναπαύεστε με τα σωληνάκια! Και ειδικός τρόπος υπάρχει και κόπος για να αφαιρεθούν!
Classic No4: Σε αυτή την περίπτωση πρέπει να υπάρχει κάποιος που ψυχορραγεί για να αρχίσει να αποκαλύπτει το κουβάρι της ιστορίας. Εν μέρει βέβαια, γιατί δεν υπάρχει περίπτωση να μην ξεψυχήσει πάνω στην αποκάλυψη του μεγάλου μυστικού κι άρα πώς θα έχουμε συνέχεια. No secret- we have a story! Είναι τόσο βέβαιο ότι ο συνδετικός κρίκος της ιστορίας θα πεθάνει πάνω στη μεγάλη αγωνία μας, όσο κι ότι ο ταυρομάχος κάποια στιγμή της καριέρας του θα βρεθεί σφηνωμένος στα κέρατα του ταύρου!
Classic No5: Αααααχ, love story! Είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα υπάρξει χάρτινη, παραφορτωμένη σακούλα από το super market, θα σκίσει, τα ψώνια θα ξεχυθούν στο δρόμο και θα φρενάρει ο κούκλος οδηγός με τους γραμμωμένους μύες που θα βοηθήσει την άτυχη πρωταγωνίστρια σε υστερική κατάσταση. Μια παραλλαγή είναι και να τσουγκρίσουν στη γωνία (εκεί συνήθως πέφτουν κάποια έγγραφα που κρατάει ένας από τους δύο). Σε κάθε περίπτωση πάντως, ο έρωτας είναι κεραυνοβόλος. Καλό είναι να μην το επιχειρήσει κάποια κοινή θνητή στην ελληνική επικράτεια, γιατί το πιο σίγουρο είναι να μην γίνει αντιληπτή από τον οδηγό που θα μιλάει στο κινητό 1000%, οπότε θα βρεθεί στα επείγοντα με κατάγματα! Εκτός κι αν εκεί γνωρίσει τον κεραυνοβόλο έρωτα, στο πρόσωπο του νεομαθητευόμενου γιατρού, οπότε εκεί θα εφαρμοστεί το Grey's Anatomy...οπότε η ζωή μάλλον μιμείται το cinema και την τηλεόραση!
Classic No6: Επιμένουμε στα διαχρονικά love story, τονίζοντας πώς 'πιάνει' και το κόλπο με τις μουτζούρες! Ένας από τους δύο πρέπει να βάφει τον τοίχο του ή η πρωταγωνίστρια να μαγειρεύει απαραιτήτως με αλεύρι. Σημασία έχει να είσαι γεμάτος μπογιά στο πρόσωπο και να έχεις λουστεί με το αλεύρι γιατί θα συγκινηθεί το 'κουνούπι', θα προσπαθήσει να καθαρίσει τον άλλον (προτιμότερα χωρίς σάλιο) κι έτσι θα πιαστεί στα δίχτυα της αράχνης! Standard επίσης είναι και το φαγητό με λίγο ζουμάκι, γιατί υποχρεωτικά θα τρέξει πλαγίως του στόματος άρα είναι εξασφαλισμένη και η σκηνή με το φιλί, για υγειονομικούς λόγος πάντα, ώστε να αποφευχθεί ο λεκές στο ρούχο (ποιος να βάζει τώρα πλυντήριο) αλλά και για να μην μείνει με τα λάδια ο ατυχής πρωταγωνιστής και δείχνει βρωμερός!
Classic No7: Η πρωταγωνίστρια θα πάθει τα μύρια όσα. Μπορεί και το υπερμέγεθες τέρας να την πετάει σαν yo-yo ψηλά και μετά πάλι στη γη. Όμως...Θα τελειώσουν τα μαρτύρια και φυσικά το μαλλί θα μείνει στη θέση του! Αν ο super ήρωας την ρωτήσει "Are you ok" εκείνη σίγουρα θα απαντήσει "Yeah, sure". Εγώ, ας πούμε, θα ήμουν σε ημιλιπόθυμη κατάσταση αλλά αυτό δεν έχει καμιά σημασία! Άλλωστε στο μεγάλο πανί όλα επιτρέπονται!
Classic No8: "Θα σε σκοτώσω αλλά θα σου εξηγήσω γιατί". Δεν έχει σημασία αν ο κακός της υπόθεσης ξεπάστρεψε την οικογένεια και όποιον άλλον ήξερε και δεν ήξερε ο καλός της παρέας, στο άψε σβήσε! Πριν κάνουν κιχ... Μόλις, επιτέλους, φτάσει στον στόχο του, θα καθίσουν ήρεμα ήρεμα να τα πουν και δεν υπάρχει περίπτωση το υποψήφιο θύμα να μείνει με κάποιο ερωτηματικό για τους λόγους που θέλει ο bad guy να τον εξουδετερώσει. Κι όσο ο dude εξιστορεί, εμείς σαν θεατές, βλέπουμε τα πλάνα της προετοιμασίας των καλών που έρχονται να σώσουν τον έρημο με το πιστόλι στον κρόταφο. Άρα τώρα ξέρεις.Θα σωθεί. Το suspense γκρεμοτσακίστηκε στο nadir...
Classic No9: Σε αυτό το νούμερο θα αναφέρω τις δύο πιο αγαπημένες μου ατάκες. Ταινία που δεν έχει στους διαλόγους της "Let's get the hell out of here" δεν σέβεται τον εαυτό της. Ψηφίστηκε σαν την ατάκα που έχει ειπωθεί περισσότερο στην ιστορία του κινηματογράφου. Δεν παύει όμως να είναι σιχαμερά ιστορική. Η δεύτερη είναι η γνωστή " Ι don't want to talk about it". Αυτή η θρυλική line έχει εισβάλει σε κάθε ελληνική σειρά, που όμως δεν είναι της δικής μας ιδιοσυγκρασίας. Μπορεί να μην την αντέχω στις ελληνικές σειρές, αλλά στο άκουσμά της από το πρωτότυπο, εις την Αγγλικήν, απλά την λατρεύω!!!!!!!!!
Όπως και να 'χει, αυτές οι σκηνές είναι τόσο οικείες που νιώθεις ότι εσύ είσαι ο σκηνοθέτης κι αυτά είναι τα φανταστικά 'κολπάκια' που χρησιμοποίησες για να ξεδιπλώσεις το αστείρευτο σκηνοθετικό ταλέντο σου! Παρόλ' αυτά βγάζουν τόσο γνήσιο γέλιο που λες ότι ποτέ δεν είναι αρκετά! Απλούστατα θέλεις κι άλλο!!!!!!!!!!
Watch out! You gonna get stuck!!!
Classic No1: Εδώ μιλάμε για ταινίες δράσης ή αστυνομικές, όπου η ομάδα ή o σκληροτράχηλος ήρωας χτυπάει την πόρτα (και άρα την καμπάνα) του εξακριβωμένου δολοφόνου, κλέφτη ή μέλους του cartel ναρκωτικών! Τόλμησε και δεν άνοιξε;;;;; Τώρα θα δεις εσύ! Δίνει μια με το πόδι ή την ωμοπλάτη και η πόρτα όχι μόνο άνοιξε άλλα κομμάτια κλειδαριάς και της ίδιας της πόρτας έχουν μπει στο μάτι του "μούτρου" που πιάστηκε επ' αυτοφόρω. Καλό είναι να μην το δοκιμάσει κανείς γιατί όντως θα σπάσει με τη μία. Το πόδι ή η ωμοπλάτη. ΠΑΝΤΩΣ ΟΧΙ Η ΠΟΡΤΑ!
Classic No2: Εδώ καλό είναι να μιλάμε για ομάδα άνω των τριών ατόμων επί της οθόνης για να το απολαύσεις περισσότερο, παρέα με pop corn μιας και δεν θα έχεις αγωνία λόγω του ότι είσαι ένας υποψιασμένος θεατής κι άρα η μπουκιά θα κατέβει εύκολα! Εδώ είναι προτιμότερο ή η ομάδα να κυνηγάει κάποιον/ κάτι ή το αντίστροφο, δηλαδή να τρέχει να ξεφύγει από κάποιον/κάτι! Βρίσκονται όλοι κάπου στο πουθενά και ξαφνικά πέφτουν πάνω σε σιδηροδρομικές γραμμές ( ουουουου, τι πρωτότυπο), τις οποίες πρέπει να διαβούν! Όλοι, εκτός από τον τελευταίο που ως δια μαγείας θα φωνάξει "I' m stuck" και θα τρέξουν όλοι να βοηθήσουν τον δόλιο που μπλέχτηκε το πόδι του στις ράγες. Κι εκεί που τραβάνε όλοι μέχρι να του μακρύνουν το άκρο σαν τον Προκρούστη καλή ώρα, τσουπ, να και το τραίνο.... Και έρχεται με ταχύτητα πανάθεμά το! Τα υπόλοιπα όμως είναι ιστορία, το τραίνο πλησιάζει, εννοείται ότι προσπαθεί να φρενάρει, η πρωταγωνίστρια που είναι 'τσιμπημένη' με το επικείμενο θύμα ωρύεται, πανικός και.... ταρατατα!!!....Εδώ έχουμε δύο επιλογές! 'Η που θα σταματήσει μια ανάσα από τη μύτη του παρολίγον θύματος ή που θα τον ξεκολλήσουν ' στο τσακ' τον έρημο (αυτό που λέμε διάσωση της τελευταίας στιγμής)!. Το τραίνο θα συνεχίσει την πορεία του και η ομάδα θα κουτρουβαλιστεί στο λόφο! Ηθικό Δίδαγμα: Αποφεύγετε τις γραμμές του τραίνου γιατί η ζωή κάποιες φορές δεν είναι cinema!
Classic No3: Εδώ χρειαζόμαστε οπωσδήποτε τον ήρωα να ξυπνάει από κώμα σε κάποιο νοσοκομείο ή να πρέπει, αν και τραυματισμένος, να συνεχίσει την έρευνα πάση θυσία! Μολονότι είναι γεμάτος σωληνάκια και βελόνες γι' αυτόν είναι παιχνιδάκι να τα βγάλει με ένα απλό τράβηγμα! Αυτό νόμιζα κι εγώ ότι θα μου έκαμνε η νοσοκόμα όταν είχα μπει στο νοσοκομείο, αλλά με πόνεσε απίστευτα η βελόνα που μου έβγαλε από το χέρι και σίγουρα δεν βγήκε με ένα απλό τράβηγμα. Τώρα, το κατά πόσο μπορεί ο βαριά τραυματισμένος να εξαπολύσει ανθρωποκυνηγητό για να πιάσει τον κακό...αυτό είναι ΆΛΛΟ θέμα! Πάντως μην επαναπαύεστε με τα σωληνάκια! Και ειδικός τρόπος υπάρχει και κόπος για να αφαιρεθούν!
Classic No4: Σε αυτή την περίπτωση πρέπει να υπάρχει κάποιος που ψυχορραγεί για να αρχίσει να αποκαλύπτει το κουβάρι της ιστορίας. Εν μέρει βέβαια, γιατί δεν υπάρχει περίπτωση να μην ξεψυχήσει πάνω στην αποκάλυψη του μεγάλου μυστικού κι άρα πώς θα έχουμε συνέχεια. No secret- we have a story! Είναι τόσο βέβαιο ότι ο συνδετικός κρίκος της ιστορίας θα πεθάνει πάνω στη μεγάλη αγωνία μας, όσο κι ότι ο ταυρομάχος κάποια στιγμή της καριέρας του θα βρεθεί σφηνωμένος στα κέρατα του ταύρου!
Classic No5: Αααααχ, love story! Είναι σχεδόν βέβαιο ότι θα υπάρξει χάρτινη, παραφορτωμένη σακούλα από το super market, θα σκίσει, τα ψώνια θα ξεχυθούν στο δρόμο και θα φρενάρει ο κούκλος οδηγός με τους γραμμωμένους μύες που θα βοηθήσει την άτυχη πρωταγωνίστρια σε υστερική κατάσταση. Μια παραλλαγή είναι και να τσουγκρίσουν στη γωνία (εκεί συνήθως πέφτουν κάποια έγγραφα που κρατάει ένας από τους δύο). Σε κάθε περίπτωση πάντως, ο έρωτας είναι κεραυνοβόλος. Καλό είναι να μην το επιχειρήσει κάποια κοινή θνητή στην ελληνική επικράτεια, γιατί το πιο σίγουρο είναι να μην γίνει αντιληπτή από τον οδηγό που θα μιλάει στο κινητό 1000%, οπότε θα βρεθεί στα επείγοντα με κατάγματα! Εκτός κι αν εκεί γνωρίσει τον κεραυνοβόλο έρωτα, στο πρόσωπο του νεομαθητευόμενου γιατρού, οπότε εκεί θα εφαρμοστεί το Grey's Anatomy...οπότε η ζωή μάλλον μιμείται το cinema και την τηλεόραση!
Classic No6: Επιμένουμε στα διαχρονικά love story, τονίζοντας πώς 'πιάνει' και το κόλπο με τις μουτζούρες! Ένας από τους δύο πρέπει να βάφει τον τοίχο του ή η πρωταγωνίστρια να μαγειρεύει απαραιτήτως με αλεύρι. Σημασία έχει να είσαι γεμάτος μπογιά στο πρόσωπο και να έχεις λουστεί με το αλεύρι γιατί θα συγκινηθεί το 'κουνούπι', θα προσπαθήσει να καθαρίσει τον άλλον (προτιμότερα χωρίς σάλιο) κι έτσι θα πιαστεί στα δίχτυα της αράχνης! Standard επίσης είναι και το φαγητό με λίγο ζουμάκι, γιατί υποχρεωτικά θα τρέξει πλαγίως του στόματος άρα είναι εξασφαλισμένη και η σκηνή με το φιλί, για υγειονομικούς λόγος πάντα, ώστε να αποφευχθεί ο λεκές στο ρούχο (ποιος να βάζει τώρα πλυντήριο) αλλά και για να μην μείνει με τα λάδια ο ατυχής πρωταγωνιστής και δείχνει βρωμερός!
Classic No7: Η πρωταγωνίστρια θα πάθει τα μύρια όσα. Μπορεί και το υπερμέγεθες τέρας να την πετάει σαν yo-yo ψηλά και μετά πάλι στη γη. Όμως...Θα τελειώσουν τα μαρτύρια και φυσικά το μαλλί θα μείνει στη θέση του! Αν ο super ήρωας την ρωτήσει "Are you ok" εκείνη σίγουρα θα απαντήσει "Yeah, sure". Εγώ, ας πούμε, θα ήμουν σε ημιλιπόθυμη κατάσταση αλλά αυτό δεν έχει καμιά σημασία! Άλλωστε στο μεγάλο πανί όλα επιτρέπονται!
Classic No8: "Θα σε σκοτώσω αλλά θα σου εξηγήσω γιατί". Δεν έχει σημασία αν ο κακός της υπόθεσης ξεπάστρεψε την οικογένεια και όποιον άλλον ήξερε και δεν ήξερε ο καλός της παρέας, στο άψε σβήσε! Πριν κάνουν κιχ... Μόλις, επιτέλους, φτάσει στον στόχο του, θα καθίσουν ήρεμα ήρεμα να τα πουν και δεν υπάρχει περίπτωση το υποψήφιο θύμα να μείνει με κάποιο ερωτηματικό για τους λόγους που θέλει ο bad guy να τον εξουδετερώσει. Κι όσο ο dude εξιστορεί, εμείς σαν θεατές, βλέπουμε τα πλάνα της προετοιμασίας των καλών που έρχονται να σώσουν τον έρημο με το πιστόλι στον κρόταφο. Άρα τώρα ξέρεις.Θα σωθεί. Το suspense γκρεμοτσακίστηκε στο nadir...
Classic No9: Σε αυτό το νούμερο θα αναφέρω τις δύο πιο αγαπημένες μου ατάκες. Ταινία που δεν έχει στους διαλόγους της "Let's get the hell out of here" δεν σέβεται τον εαυτό της. Ψηφίστηκε σαν την ατάκα που έχει ειπωθεί περισσότερο στην ιστορία του κινηματογράφου. Δεν παύει όμως να είναι σιχαμερά ιστορική. Η δεύτερη είναι η γνωστή " Ι don't want to talk about it". Αυτή η θρυλική line έχει εισβάλει σε κάθε ελληνική σειρά, που όμως δεν είναι της δικής μας ιδιοσυγκρασίας. Μπορεί να μην την αντέχω στις ελληνικές σειρές, αλλά στο άκουσμά της από το πρωτότυπο, εις την Αγγλικήν, απλά την λατρεύω!!!!!!!!!
Όπως και να 'χει, αυτές οι σκηνές είναι τόσο οικείες που νιώθεις ότι εσύ είσαι ο σκηνοθέτης κι αυτά είναι τα φανταστικά 'κολπάκια' που χρησιμοποίησες για να ξεδιπλώσεις το αστείρευτο σκηνοθετικό ταλέντο σου! Παρόλ' αυτά βγάζουν τόσο γνήσιο γέλιο που λες ότι ποτέ δεν είναι αρκετά! Απλούστατα θέλεις κι άλλο!!!!!!!!!!
Watch out! You gonna get stuck!!!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου